| 10.12.2007 |
|
Здравствуйте, коллеги!
В 2007 году Институт психотерапии и клинической психологии празднует 15летие. Накануне Дня Рождения мы проводим День открытых дверей для педагогов и психологов.
|
|
|
|
|
 |
|
| Вопрос: |
|
Мне уже почти 22 года. По внешности я довольно симпатичная, комплексом неполноценности по этому поводу не страдаю, да и глупой себя назвать так же не могу. В школе всегда была отличницей, поступила в вуз, считающийся одим из самых престижных в нашем довольно большом городе. Беспокоит меня одна проблема – мой инфатилизм, какая-то детская недоразвитость. Проявляется это в разных ситуациях: в моем отношении к людям (детской преданностью и расположенностью), в реакции на их поступки, на ситуации, происходящие со мной в обществе (я слишком тяжело переживаю свои неудачи, реагирую на каждую мелочь как на что-то невероятное, как будто обладаю неустановившейся психикой подростка). Я очень доверяю людям, и иногда бессознательно пытаясь расположить их к себе, забываю о своей выгоде, готова претерпеть неудобства ради комфорта чужого мне человека. По возрастной психологии, насколько я знаю, эти качества приписываются ребенку лет 5-6ти. С другой стороны я избегаю общения даже с теми, кому я полностью могу открыться, в общении с кем я могу полностью показать свой потенциал (потому что иногда у меня возникает чувство, что меня редко кто может понять и полностью оценить). Кстати это нежелание коммуникации скорее всего возникло после нескольких попыток общества исключить меня из группы «своих». Хотя я склонна относить это к сознательному выбору, т.к. у меня часто возникает чувство потерянности драгоценного времени при общении с некоторыми людьми, чью расположенность я очень желала приобрести немного ранее. Недавно у меня появился молодой человек, который, как бы это ни казалось противоречиво, намного меня старше; он считает, что самый большой враг мне – это я сама, а то что я отношу к «инфантилизму» интерпретирует положительностью характера. Возможно он ошибается, ведь знаем мы друг друга совсем немного. С ним я начала взрослеть, стала более независимой от мнения и поступков окружающих. Хотя здесь возникла другая проблема. В чужом обществе рядом с ним я замыкаюсь, ухожу в себя, неадекватно, как напуганный зверек, реагирую на других людей. Это чувство было у меня не так давно к маме, но постепенно оно исчезло (связываю я это с 3мя проведенными месяцами отдельно от семьи заграницей). Мой парень говорит, что зависимость эта воспитана во мне моей мамой, точнее ее доминирующими методами воспитания (хотя я никогда не рассказывала ему об этом). Хочу признать что мама создала патриархальную семью, главой которой была она сама. Она очень требовательный человек к себе и своим детям в первую очередь. Так что же этот инфантилизм такое? Принесенный из детства комплекс неполноценности или положительность характера? И как мне стать независимой от любимого человека? На самом ли деле я могу избавиться от нее только после рождения своего ребенка при возложенной ответсвенности на меня? Хотелось бы добавить, что могу вспомнить некоторые из моих качеств в своем отце – глупые поступки (подсунуть кому то в нос вдохнуть порошок не задумываясь о вреде для слизистой носа), детское дурачество (прыгать без причины, поиграть в забияку и т.п.).
Автор: Аноним
|
| Ответ: |
|
Здравствуйте!
Несмотря на то, что на основании одного письма однозначно никаких выводов сделать невозможно, рискну предположить, что то, о чем Вы пишите, похоже на явление, которое в психотерапии называется «созависимость».
«Причиной формирования созависимости является незавершенность одной из стадий развития в раннем детстве – стадии установления психологической автономии. Психологическая автономия необходима для развитии собственного «Я», отдельного от родителей. Люди у которых эта стадия завершается успешно, в дальнейшем не зависят от людей или вещей, находящихся во вне, которые управляли бы ими. У них существует целостное внутреннее ощущение своей уникальности и четкие представление о своём Я и о том кто они есть. Они могут находиться в близких отношениях с другими людьми, не опасаясь потерять себя как личность. Они могут удовлетворять все свои потребности, обращаясь непосредственно к другим лицам, если им необходима помощь. И они не теряют общего позитивного представления о себе, когда другие их критикуют…. Типичная модель поведения созависимой личности более характерна для ребенка, чем для взрослого человека.» («Освобождение от созависимости» Бери и Дженей Уайнхолд)
Вот несколько черт созависимой личности:
ищут внимания других людей, чтобы чувствовать себя хорошо; делают всё, чтобы угодить другим, даже когда им этого не хочется; верят, что другим виднее, что для них самих лучше; пытаются доказать другим, что достаточно хороши, чтобы их любить; верят, что любому человеку можно доверять; идеализируют других и разочаровываются, когда те живут не так, как они надеялись; думают, что недостаточно хороши; боятся ошибиться; находят, что быть близким с другими трудно и многие другие черты. Знакомо?
Современная культура устроена так, что эта психологическая проблема встречается очень часто. Но с ней вполне можно успешно работать.
И не важно как называть, то, что Вы переживаете – «детские комплексы», «инфантилизм», «положительность характера» или «созависимость» - если это Вам мешает, озадачивает Вас, заставляет написать это письмо, - с этим стоит попробовать разобраться, возможно, прибегнув к помощи психолога или психотерапевта. С уважением, Анастасия Левкович.
Автор:
Левкович Анастасия Юрьевна
|
Записаться на прием к эксперту
|
|
|
|
|
