| 10.12.2007 |
|
Здравствуйте, коллеги!
В 2007 году Институт психотерапии и клинической психологии празднует 15летие. Накануне Дня Рождения мы проводим День открытых дверей для педагогов и психологов.
|
|
|
|
|
 |
|
| Вопрос: |
|
Здравствуйте.
У меня есть одногруппница Наташа,котрая как-то один раз приходила ко мне на День рождения больше двух лет назад, и там же была моя тётя. Это был единственный раз,когда они пересеклись.
Наташа работает в гостиничном бизнесе, в одном из самых престижных отелей. Её постоянно многие расспрашивают о её работе. Я знаю,что в связи с работой ей приходится общаться с многими людьми и она от этого устаёт, часто не берёт дома трубку телефона.
Мы учимся на заочном, в основном видимся только во время сессии. В последний раз общались в июне этого года. Недавно моя тётя позвонила мне на работу и попросила номер телефона Наташи,т.к. ей
нужно пообщаться с ней,чтобы узнать какова обстановка в отельном бизнесе в городе.
Это нужно было для её знакомой,к которой хотел переехать возлюбленный с Мальты сюда, он работает в этой сфере.
У меня реакция на её просьбу возникла неоднозначная. Я начала сомневаться и сказала,что не могу ей прямо сейчас дать номер, но могу предложить свои услуги позвонить самой Наташе и поспрашивать. Дать её номер без согласия самой Наташи сразу не могу. И когда я начала ей объяснять всё, то она меня очень резко перебила
и с раздражительной интонацией сказала что мол тут я ей объясняю,что она и сама прекрасно понимает где чего можно, а где нет,что она имеет полное право ей позвонить,т.к. знакома с этим человеком и что я не имею права не дать ей телефон.
Я попыталась снова пояснить ей свою позицию. Но тут она пуще прежнего взбеленилась,заткнула меня и с покрикиванием заявила, что она повторяет ещё раз будто её не интересуют мои проблемы и мне бесполезно ей их рассказывать, что ей только нужно от меня слово ДА или НЕТ.
Тут уже во мне самой начали играть эмоции. Я ответила НЕТ.
Но однако на этом разговор не закончился и она продолжила дальше давить на меня и кричать и снова и снова повторять фразу "я знакома с этим человеком, мы сидели за одним столом!".
Я не выдержала и положила трубку. Да и к тому же я находилась на работе и вокруг были люди,чтобы продолжать этот разговор.
В течение всего разговора я разговаривала с ней довольно тактично и деликатно, не сказала ни одного плохого слова,несмотря на её оскорбления.
В результате тётя на меня ещё и оказалась очень обижена, и стала рассказывать всем родственникам как я поступила с ней некрасиво,что отказала ей в помощи.
Сначала я была твёрдо уверена в своей правоте,и у меня самой остался осадок на тётю.
Мне бы хотелось для себя узнать права ли я здесь была, а если нет, то в чём,чтобы учесть это в будущем.
Спасибо.
Автор: Аноним
|
| Ответ: |
|
Здравствуйте. Вы пишите о конфликте, который произошел у Вас с Вашей родственницей. Конфликт этот, по сути, состоит в том, что один человек требует у другого то, чего тот дать не хочет (и имеет право не хотеть) и не может дать. Первый продолжает требовать еще жестче, и сильно злиться, что не получает того, чего хочет. Вторая сторона в ответ тоже начинает злиться на то, что её нежелание и отсутствие возможности не хотят принимать в расчет, продолжают давить и даже оскорбляют. Первая сторона отказывается понимать вторую и принимать её право сказать «нет». Агрессия с обеих сторон нарастает и тот человек, на которого давят, которого не хотят слушать, не выдерживает и уходит из общения – вполне закономерное развитие событий.
Для меня в Вашем письме есть две важные темы. Первая тема про агрессию и право сказать НЕТ.
Такое впечатление, что Вы сильно сомневаетесь в том, что имеете право отказывать и злиться, сомневаетесь до такой степени, что много думали про этот случай и даже написали это письмо. Как будто Вы спрашиваете - а это нормально, что я не хотела? а это нормально, что я разозлилась на оскорбления и бросила трубку? Сомневаетесь и, похоже, чувствуете себя виноватой за то, что злились. Вы и в письме ни разу не пишите слово «злость» или «раздражение» в отношении своих чувств – пишите только, что «начали играть эмоции», и что Вы эти эмоции удачно сдержали («В течение всего разговора я разговаривала с ней довольно тактично и деликатно, не сказала ни одного плохого слова, несмотря на её оскорбления».
И вторая тема – это тема доверия к себе, уверенности в себе. Похоже, Вы не очень себе доверяете, раз Вы так сильно сомневаетесь и ищите подтверждения своей правоты извне. У этих двух тем, проявившихся в этой ситуации могут быть различные причины – скорее всего, они тянутся давно – из отношений и воспитания в детстве. И, к сожалению, они, наверное, проявляются не только в этой истории. Сразу оговорюсь, что подобные затруднения совсем не редки и абсолютно нормальны, и они вполне поддаются решению.
Ну а если немного сказать непосредственно об эффективном поведении в конфликте, то часто бывает так, что если назвать вслух то, чувство, которое испытываешь сам или испытывает твой собеседник (а в конфликте это, часто злость и раздражение), например сказать «Меня сейчас очень злит то, как ты требуешь у меня то, чего хочешь» или «По-моему тебя бесит, что я не хочу тебе давать это», то это чувство начинает трансформироваться, снижается его интенсивность и способность разрушить общение, и появляется возможность для продуктивного выяснения отношений. С уважением, Анастасия Левкович.
Автор:
Левкович Анастасия Юрьевна
|
Записаться на прием к эксперту
|
|
|
|
|
