| 10.12.2007 |
|
Здравствуйте, коллеги!
В 2007 году Институт психотерапии и клинической психологии празднует 15летие. Накануне Дня Рождения мы проводим День открытых дверей для педагогов и психологов.
|
|
|
|
|
 |
|
| Вопрос: |
|
Здравствуйте доктор!
У меня очень серьезная проблема с мужем. Даже не знаю с чего начать. Постараюсь описать ситуацию с самого начала. Мы живем с ним 6 лет в законном браке. До брака долго не встречались, буквально поженились через неделю. И стразу пришлось уехать далеко с ним, где никого из родных не было. Притирались мы долго, если не сказать что до сих пор протораемся. Конфликты у нас начались с самого начала, но я по первости, не хотела скандалов и как то все гасила. Если было обидно, то просто уходила и плакала себе в уголочке. Если я что то пыталась сказать мужу, то сразу начинался скандал. Когда мы поженились, ему было 31, а мне 24. Разница в 6 лет. Он жил один очень долго и видимо привык к такому одиночеству, потому что у него совершенно не было культуры семьи. Например, если он что то ел ,то ел один, никогда не предлагал мне. Или сядет пиво пить, хоть бы спросил, буду ли я, а он даже и не подумает, потому что воспитание не то получил видимо. Все время звонил друзьям, докладывал обо мне, как я, что я, как мне живется. Если возникали какие то конфликтные ситуации, он все время рассказывал о них друзьям или своей маме. Маме он до сих пор звонит регулярно и докладывает что у нас происходит в семье. Я не говорю ему об этом, не хочу конфликта.
Меня он все время почему что упрекает в том, что я не работаю, хотя у нас 4 года родился сын и долго сидела с ним дома. Сейчас ждем второго, хотя сама не знаю зачем, почему я согласилась на второго, наверное опять же ради мужа. Ему продляют контракт в компании на 3 года, если у него родится ребенок. Как бы дают ему декрет, вместо меня, так как я и так не работаю и потом еще продляют контракт на два года. А без ребенка его бы выгнали через год.
Ситуация осложняется еще тем, что тем, что мы живем в Канаде и я не могу найти работу, потому что здесь сначала надо получить образование здешнее, а потом уже что то искать. Я сейчас пытаюсь закончить курсы бухгалтера, но пока из за ребенка не получается. Так вот муж все время пихает меня на работу и при каждом скандале тыкает мне на то что он меня содержать не будет и чтобы я искала работу где хотела.
Моего мужа воспитывала мама, может это как то повлияло на его воспитание. Я вообще человек не скандальный и конфликтные ситуации стараюсь обходить. Но ведь разговаривать в семье надо как то, если что то не устраивает или какие то ситуации возникают например по отношению к детям, с которыми один из родителей не согласен. И я спокойно пытаюсь начать разговор. А муж почему что все воспринимает на свой счет и сразу начинает выпускать иголки как еж и покрикивать, что я все придумала, что все хорошо и нечего тут выдумывать всякие ситуации. И доходит дело опять до скандала, до оскорблений. Как он меня только не называл и дрянь и девкой и много всяких слов. А я его не называла никак. У меня даже язык не поворачивался. Я однажды уехала к подруге ночевать, когда он про своей маме сказал что во мне ничего особенного нет и я вообще обычная девка. А все из за того, что я попросила его помыть обувь после улицы, и сказала что он обувь не моет, хотя я все время его прошу. Потом конечно он извинялся, но поймите, что я не могу забыть всего этого. Мне сложно с этим жить, это как снежный ком. Ему почему то так просто нагадить в душу и все, а потом быстренько извиниться. А как мне с этим жить? Я не могу. Если бы он ошибся один раз и все, а ведь он постоянно оскорбляет меня и постоянно создает такие ситуации. Неделю после скандала все прекрасно, он прямо чудо, а потом все заново. Господи, как я устала от этого, сил моих нет больше. С ребенком я поначалу была совсем одна, он практически ничем не помогал, мотивируя это тем, что он работает и зарабатывает деньги, а я должна сидеть с ребенком. Сходит с ним погуляет в выходной и все. Если мне надо куда уйти и я задерживаюсь на 15 минут, а он сидит с маленьким, то по моему возвращению это просто буря какя то. Где я так долго была, да как я могла, вот я сидел с ребенком, теперь ты сиди. Как будто повинность какую то отбывает. Ведь это же его ребенок. Сейчас Ваське 4 года, он ходит с ним гулять, но у меня такое ощущение что он им прикрывается. Никогда не спросит у воспитателя как дела в садике, как Вася себя вел. Все время все делает по моей указке, если я попрошу, а иногда и попрошу, не спросит, найдет какие нибудь отговорки.
Маму свою чтит до небес, а мою оскорбляет по всякому. А у моей мамы сердце слабое, два дня назад схватило сильно, я думала не откачам. Теперь он конечно извинился, но чт толку от его извинений, если в душе кошки скребуться, я не знаю как мне дальше с ним жить. У нас ведь двое детей, второй со дня на день появиться на свет.
Доктор, помогите мне. Может можно что то сделать, как то сохранить отношения или уже ничего нельзя сделать. Я не знаю что мне делать.
С Уважением Ольга Бабарина.
Автор: Аноним
|
| Ответ: |
|
Здравствуйте!
Ваша ситуация очень сложная. Судя по Вашему рассказу, Ваш муж имеет серьезные психологические проблемы, и при этом не желает участвовать в гармонизации ваших супружеских отношений, ведь он сам ведет себя не как взрослый человек, а как ребенок. Предполагаю, что чрезвычайно трудно будет добиться улучшения отношений одними только лишь Вашими усилиями. Положение усугубляется, конечно же, тем, что вы живете в другой стране. И, тем не менее, выход можно найти всегда.
Прежде всего, Вы живете в цивилизованной стране, где есть всевозможные общественные организации по защите прав женщин и матерей, куда Вы можете обратиться. Там Вы можете получить психологическую помощь и поддержку. Оскорбления и угрозы в ваш адрес являются психологическим насилием. Я уверена, что в Канаде есть службы, которые помогают женщинам, оказавшимся в подобных обстоятельствах, вплоть до предоставления безопасного убежища.
Если же "копать" глубже, то предлагаю Вам ответить самой себе на вопрос: "Для чего я живу со своим мужем?". Дело в том, что люди встречаются не случайно, и в том, что Вы выбрали именно такого партнера, есть и Ваша ответственность. По-хорошему, Вам необходимо пройти курс психотерапии, в ходе которого Вы могли бы вместе со специалистом глубоко разобрать Вашу жизнь и обстоятельства - почему Вы выбрали именно такого человека, с чем связано стремительное вступление в брак, почему долгие годы позволяли неуважительно обращаться с собой, подавляя в себе гнев и обиду ради избежания конфликтов. Причины этого кроются, скорее всего, в травматических ситуациях, происшедших с Вами в детстве. Заочно разбирать эту тему очень сложно, лучше всего обратиться на личный прием к психологу. В Канаде, наверняка, достаточно русскоязычных специалистов.
Переделать своего мужа Вы не сможете. Поэтому сейчас самое лучшее - сосредоточиться на самой себе, разобраться в своих собственных мотивах и, конечно же, при малейшей возможности делать шаги для обретения самостоятельности и независимости (в том числе и финансовой).
Сохранять ради детей семью, в которой нет любви и доверия, равноправия и уважения - дело сомнительное. Вряд ли дети получат полноценное воспитание, любовь и тепло от родителей, между которыми столь сложные отношения. В любом случае, решение принимать Вам и только Вам, предварительно разобравшись в себе и доверившись своей внутренней мудрости.
С уважением,
Гинзбург Элеонора Борисовна,
психолог-консультант
|
|
|
|
|
|
