| 10.12.2007 |
|
Здравствуйте, коллеги!
В 2007 году Институт психотерапии и клинической психологии празднует 15летие. Накануне Дня Рождения мы проводим День открытых дверей для педагогов и психологов.
|
|
|
|
|
 |
|
| Вопрос: |
|
Добрый день!Обратиться к Вам меня заставила жизненная ситуация, которую разрешить самостоятельно не получается..
В апреле 2004г в моей семье, я замужем уже 6лет. (причем это повторный брак. сын от второго брака) происходили не очень благоприятные явления: муж остался без зарплаты... вся его работа сводилась к постоянным пьянкам.любые попытки найти более подходящее место работы заканчивались неуспешно... во-первых городок у нас маленький и рабочих мест немного... во-вторых он не очень то проявлял инициативу..В тот момент жизнь моя напоминала кошмар.. рушился самый значимый для меня статус мужа как кормильца семьи... я поняла что не могу положиться в жизни на этого человека... Именно в этом состоянии я начала переписываться по Интернету с мужчиной из городка неподалеку от нас..
Я влюбилась в него с первых писем... он олицетворял собой все возможные добродетели:хорошо зарабатывал, был очень умен и начитан.. имел престижную специальность,очень трепетно... и это действительно так относился к своей семье.. Все мои проблемы померкли перед одним... завоевать его любовь.. именно завоевать...не буду скрывать в этом была и определенная доля самоутверждения...с могу или не смогу ... Не буду описывать свое состояние на протяжении 2 мес. нашей переписки.. смысл жизни сосредоточился на одном: пришлет письмо .. не пришлет.. целыми днями я обдумывала тему для след письма... перестала есть, пить.. интересоваться жизнью... мой хронически больной желудок превратился в нарыв... Результат был достигнут... через 2месяца.мой любимый позвонил мне ... и мы стали перговариваться сначала смс-ками... затем по сотовому... и это каждый день по нескольку часов подряд.. Затем состоялась встреча... Естественно как замужней женщине мне нелегко было вырваться из дома.. стали придумываться причины.. началось вранье.. После первой встречи..мы оба находились в состоянии отрешенности... между нами ничего не было ... только за ручку подержались..и на первый взгляд он оказался не таким как я себе представляла... но для меня это не имело значения... я научилась воспринимать его таким как есть ... пусть менее красивым... и успешным он на десять лет меня старше.и я об этом знала с самого начала... но я его любила.. А вот с ним начались твориться невообразимые вещи... как потом расскаазывал...я превзошла все его ожидания...и он влюбился в меня безрассудно... Именно с этой поры наши отношения стали напоминать кошмар... звонки и смски каждую сукунду... любая моя ссылка на то что мне некогда.. принимались как факт принебрежения... я всячески старалась доказать моему любимому свои чувства... но просто физически не могу проводить с ним столько времени... но он твердил одно я чувствую ты меня не любишь... Причем во время этих вспышек все происходило по одинаковому сценарию... он переставал демонстративно присылать письма. отвечать на смски... отвечать на телефонные звонки... а я всеми возможными способами вымаливала у него прощение . на что он с охотой соглашался... каждый раз это наносило мне огромную душевную травму. ведь кроме номера сотового и эл. адреса... я не имела никакого к нему доступа( он живет в закрытом городе) и мысль что я могу его потерять... была равносильна смерти... Затем произошла наша вторая встреча...в которую произошло то . к чему по его мнению любящие люди должны только стремиться... при этом он ни на чем не настаивал... но я ясно понимала что мой отказ вызовет лишь новую волну ухудшения наших отношений..Однако негатив возник даже после факта нашей любви.. ему стало казаться , что он меня чем то не устроил... причем выводы сделал сам ...я же твердила . что все прекрасно и т.д.Затем была моя поездка в санаторий... где истерики приняли просто регулярный характер... я не на секунду не выпускала из рук сотовый.. писала.. люблю... люблю...Я забросила работу... ребенка... а он просто не замечает всего этого... в каждом слове ищет подвох и мою нелюбовь... В результате я настолько раздвоилась, что просто жизнь немила стала... с одной стороны у меня прекрасный муж. ребенок.. а с другой -человек дарящий мне любовь... Он ведь на самом деле необыкновенный ... очень чуткий...внимательный . ласковый, очень образованый... может поддержать в любой ситуации... последнюю копейку за меня отдаст... это не пустые слова... я имела возможность во всем убедиться...
При этом свою семью он бережет как зеницу ока... жену не волновать ... полная конспирация... разговоры о нашей совместной жизни строилисвь по принципу: Солнышко, я не могу быть с тобой . не потому что ты этого не достойна, а потому что не могу так наказать детей...А то что мне у людей на глазах у людей( а городок. тут же догадки правильные пошли) приходилось бегать с сотовым, набирать огромные письма... в конце концов усаживаться под страхом быть увиденным к нему в машину... все это было не существенно... раз любишь.. должна на все наплевать...
И вот он снова не звонит... я пытаюсь дозвониться.. бросает трубку... написала письмо... ответил, изложив свое видение любви... это нужно бросить все и жить лишь им одним...ему не нужна полулюбовь, а лишь на 100%; я в ответ уговаривала... ну давай не такими темпами, давай будем осторожными. ведь муж узнает ... бросит..к чему эта горячка
Финал: без горячки для меня любовь не сушествует... извини и прощай...
Вот и все ... все 7 месяцев безумия..
И сейчас мой разум кричит мне ... радуйся . что все так закончилось... ты бы потреяла все на свете... мужа.. ребенка... родителей... репутацию... Ты совершила один из тяжкий грехов на свете... и придется за него отвечать..
А сердце голосит... это единственный человек на свете, который тебя так понимал и любил... ты сама во всем виновата... верни его... руки тянутся к телефону... позвонить и как наркоман хоть на неделю... получить очередную дозу под названием любовь...
посоветоваться мне не с кем... близкие подруги есть... но они сами видели какая я была счастливая пока он был... и как плохо сейчас... неделя на Феназепаме... это единственное что не позволяет сойти с ума... а ведь есть еще дом, ребенок и муж.., которому трудно объяснить почему его жена рыдает вечерами напролет...
Может быть очередную дозу. хоть на чуть-чуть..хотя на 200% уверена ..что все будет также: неделя любовной эйфории смениться мучением...
Помогите. если не советом. то хотя бы сочувствием..я знаю что кроме меня самой мне вряд ли кто поможет. Спасибо!
Автор: Аноним
|
| Ответ: |
|
Уважаемый аноним, мы понимаем всю тяжесть того положения, в котором Вы оказались. А также понимаем весьма сомнительную полезность кратких советов, переданных Вам по Интернету, для того, чтобы Вы могли справиться с психологическими проблемами, которые Вам приходится решать, самостоятельно.
Одна из них – это проблема созависимости. В нашем обществе она встречается довольно часто, это проблема многих людей. Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате, внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе. Взаимоотношения не могут быть прочными, потому что они всегда сосредоточены на другом человеке и на том, что может случиться. Это ведет к тому, что такие люди пытаются установить контроль друг над другом, обвинять в своих проблемах друг друга, а также надеяться, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы его партнер. В таких случаях люди не сосредотачивают внимание на своих внутренних ощущениях и саморазвитии. Фокус всегда находится вовне, а не внутри.
Созависимость во взаимоотношениях имеет место тогда, когда два человека, ища друг в друге то, что, как они чувствуют, отсутствует в них самих, сходятся вместе, чтобы образовать одну целостную личность. Каждый из них чувствует, что не в состоянии полностью реализовать свои возможности без помощи другого. Это как раз то, что мешает личностному росту и развитию. Со временем, один из двух – кто-то устает от такого союза и пытается изменить положение вещей или уходит.
Вы обратились за помощью – это первый и очень важный шаг к решению проблемы, основным элементом которого является Ваша готовность к самостоятельной работе над собой, с обретения чувства любви и уважения к себе, ведь одного только сочувствия мало…
Так как описанная Вами ситуация связана со сложностями во взаимоотношениях с другими людьми, Вам будет легче решать свои проблемы на групповых тренингах.
На нашем сайте Вы могли увидеть информацию о различных тренингах и семинарах.
Вероятно, сложно решить, что подошло бы именно Вам? Предлагаем принять участие
в психотерапевтичекой группе по интегративной трансперсональной терапии (14 – 23 января или 2 – 11 апреля), « Театр жизни, или Манипуляция – игра без правил » (29 ноября – 3 декабря), « Пространство отношений » (18 –20 февраля), « Женские метаморфозы » ( 1 – 3 апреля), « Психология женского обаяния» ( 23 - 27 апреля).
Подробнее о проведении тренингов Вы можете узнать на сайте: www.psyinst.ru
|
|
|
|
|
|
